怎样进行有效的沟通

行水一涤

最近,心理学家武志红在自己的公众号发了篇文章,说了一种心理学的沟通方法,叫做“P.E.T父母效能训练”。

主要是教家长怎么和孩子沟通的,提出这个方法的戈登博士,连着三年都获得了诺贝尔和平奖提名。虽然这个沟通方法是给家长和孩子的,但平常我们交流也能用得上,咱们一起来听听。

这种方法主要解决三个问题,一个是怎么听别人说,一个是怎么表达,还有一个是有了冲突的时候怎么办。

先说怎么听,它教的方法叫“反应式倾听”。心理咨询师经常用这种方法,就是接待来访者的时候,相信对方完全有能力解决自己的问题,只是现在被情绪卡住了而已。心理咨询师的作用,就是帮他们梳理情绪,等情绪稳定了,怎么办他们自己知道。

再说一下怎么表达。我们对沟通一直有个误会,觉得自己对某个人有不好的感觉时,最好别说,要不就伤害他了。但实际上,造成伤害的是你没表达好,而不是沟通本身。那该怎么表达呢?这种方法提出,你指出对方的问题时,主语一定要用“我”,而不要说“你”怎样怎样。咱们举个例子,有个孩子,吃饭的时候把筷子扔地上了,一般家长会说,你这么做不对,不能扔筷子。但这时候孩子不一定会理你。如果用“我”作为主语,家长可以这么说,筷子掉地上了,万一我走路踩到了,可能会摔倒的。这时候孩子可能就会把筷子捡起来了。你看,用“我”作为主语,把信息告诉孩子,不仅不会伤害到孩子,还能帮助孩子的成长。

最后我们看看怎么应对冲突。一般我们都觉得冲突不好,有冲突了,我们的关系就被破坏了。但心理学家说,冲突也有好的一面,甚至能成为人际关系的开始。因为冲突能让我们看到更真实的对方,如果没有冲突,我们的交往可能就一直停在表面上。那有冲突的时候怎么办呢?在亲子关系中,家长要知道,自己的需求和孩子的需求是一样的。比如,有的家长觉得孩子太小,孩子要什么都不给买;而有的家长有太溺爱孩子,孩子要什么都答应,只看到自己的需求,或者只看到对方的需求,都不对。

P.E.T还有一个精髓,就是教了我们怎么划分责任。它的标准是,谁当时有情绪,责任就在谁哪儿,谁就有问题。比如,家长想休息了,孩子却在那听音乐,而且声音很大,过去我们肯定觉得,这肯定是孩子的问题,其实不对。在P.E.T这个方法里,孩子放大声,可能是喜欢那首歌,没有情绪问题,有情绪的是家长,所以问题就在家长身上。

那有人可能会说了,我怎么知道孩子怎么想的呢?这里给你介绍一个理论,叫“剥洋葱”,什么意思呢?就是说孩子表面的问题,可能不是实质问题,家长要像剥洋葱那样找到真正的问题。

举个例子,家里来客人了,对方也带着孩子,这时候,就会发生两个小孩抢玩具情况。家长想知道为什么他不给别的小朋友玩玩具,就问孩子。一开始,孩子只是说,别人玩什么,我就玩什么。多问了几次,孩子终于说,有一次,自己很喜欢的玩具被家里人送给这个小朋友了。你看,其实孩子抢玩具,是担心自己的玩具被别人拿走。如果不知道这一点,家长可能只是教育孩子,你要懂得分享,但孩子肯定听不进去。弄清楚真正的问题之后,家长就可以和孩子商量,比如可以允许别人玩,但不给别人带回家。

我们总结一下,PET的沟通方法,首先我们要听对方说,相信对方有自己解决问题的能力;在说对方的问题的时候,主语要用“我”,不要指责对方;有冲突的时候,也不要害怕,如果我们关注彼此的需求,冲突也是可以增进关系的。

本文源自:公众号“武志红”(P.E.T<父母效能训练到底是个啥?)
音频稿:一颗得意的荷包蛋
讲述:郑磊