又一个失眠的夜

Nana L

简直受不了自己的状态,就算没了ex的秀恩爱打扰,我依然把自己逼得抑郁失眠。

Well,虽然我的确一睁眼随意开了下ins结果第一条蹦出来的就是他。秀恩爱死得快,真的没人告诉他吗?

Whatever.

假装说着难得周末了要休息,借着天气预报今天会下大雨,凭着给你十分钟的雨还你一个大北京游泳池的经验…反正我就是宅在家了一整天。

孤独。看着窗外从白天到黑夜,期盼的雨没有如期而至,漫荒的孤独把我要淹没了。看了一整天的不知道多少集的神盾局特工,满脑子都是酷到爆的英文短句和炸裂的紧张感。完全没有能睡觉的困倦和情绪,我感觉又要百无聊赖的发呆到不晓得几点,直到身体扛不住让我断片昏睡过去。

其实ex的秀恩爱只是heat up,不是导火索。我只是不想承认自己的荒废,更不想承认明知荒废而无所动。

下午的时候和妈妈聊天。因为对现在实习工作的烦困和预期厌倦,本来决定的长期实习的愚蠢想法如今已经被我早早摒弃了,真的庆幸自己的协议由于规定只签到了九月底。虽然开始的不如我所想,被质疑,被催促,小心翼翼的说抱歉,战战兢兢的处事,反正就是选了更难更不同的更虚荣的路,开始后抱怨和牢骚也不断,伴随着不断的学习,却庆幸也许能结束的刚刚好。

三个月有多长?足够你上一个学期课,认识一些新朋友,完成一份实习,谈一场恋爱。

也足够让你从失恋中走出来。

根据以往的经验,三个月痊愈的理论都认证了。就连这几天一直吐槽的ex也是,虽然最近的确开始因为他过的比我好有点pissed off。

跑题了。跟妈妈聊天,姐姐九月底结婚,刚好是我实习结束后几天,时间完美。被家里人催了好多年后,她最后着急的嫁了一个很油滑的男人,有点小气,爱耍碎嘴皮子,没人喜欢他,家人为了这个人和她闹翻天,结果也没有拗得过她。男的求婚,她答应了,上周末他们办了订婚宴。她今年29。

加上这次如果给姐姐当伴娘,我就当了第三次了。听lai说伴娘只能当三次的,要给她留一次。希望这个善良的女孩,能拥有更好的幸福,我要和她一起结婚,不然我会包红包到倾家荡产。但我其实更想知道什么时候我会嫁,会嫁给谁,简直好奇的要死。

See,女生都那么怕自己老了,没人要了,遇到喜欢的差不多的就嫁了吧。现在朋友给我介绍男生,都会事后加上几句八卦,他人怎么样,家里如何,要不要试试看……我每次都希望能有点进展,有点心动,可惜每次都抱憾而归。让我对热情的朋友有点抱歉,还顺带怀疑了一下是否自己开始变的特别不能心动了。妈妈知道后总会说,给点机会,不要封死所有出路。遇到有人追,多观察观察,先hold着,还有看人不要只看表面。

然而我恐怕是喜欢表里如一的人了。或者至少是能让我感受到内心如何的人。然而尽管还如从前一样,看人先入为主,只看第一印象,我现在也开始看“硬性条件”了。

“好人”,再也不是多好的选择了。

很感慨的是,人受伤后的确会学聪明和更加自卫。我虽不是那么单纯善良,却无法违背自己的内心。不符合的人,连接近的机会都不会给。符合但不喜欢的人,真真没办法忍受哪怕他碰我一下。

后来跟妈妈说的最兴奋的,还是我们十月份计划去一个月的旅行。从北疆的喀纳斯,说到内蒙的胡杨林,说到敦煌的莫高窟,宁夏的沙漠,再到四川,贵州,还有黄山,张家界,以前爬过的华山……很久没有和妈妈踏上两个人的征途了,上次我俩在黄石公园租了辆车,一个新手,一个无驾照,妥妥的开了三天800公里。从那以后我无比爱开车到处转悠,至少在车里能让我觉得自己没有那么孤独。虽然后来因为漫长的雨季和被砸的玻璃,我是一点都不想再开长途了。

我感觉这两年没有比在路上更让我兴奋的了。虽然一想到旅行就很累,但一想到去发现一个新世界就很激动。

脚步踏遍了很多地方,考到的驾照让我的活动范围大了好多好多倍,也遇到了志同道合能一起去远方作诗忘却苟且的小伙伴。这个世界这么这么大,虽然很遗憾没有爱人同行,但还好有同样梦想的人一路陪伴。一路相随和改变。


这是一篇语句不顺的流水账。我感受到困意了,真好。

晚安,不眠人。于暴雨来临前的北京。