不婚,在中国有多难?

你们只会觉得我有病

但是我真的有病吗?

我很确定的告诉你我没有

那又怎样,你只会认为我病入膏肓

跟大家讲个故事吧,去年我在心里撰写了好多语言,做了充足的准备,向我父母坦白了我不婚的想法,我以为说出了堆积在心里的这一切是一种解脱,然而事实并没有,其实这些年,我想过好多次这个场面,每每都是一片狼藉甚至血腥,当我真的说了这一切的时候,没有狼藉也没有血腥,而是沉默,仿若时间刹时静止,静止的我都有些不安,可能这期间父母不接受或者接受不了我的想法,我也不懂他们的世界然后我说了好多伤害彼此却发自内心的话,因为很少和父母这么来自心底的真实沟通,我才真的发现这一刻,我们早已因为20多年的年龄差,因为不同的生活轨迹有了那叫代沟的东西,从17岁拎起背包上大学到现在27岁,我独立生活已经十年,这十年我也经常回家,却很少可以和父母朝夕相处,我是他们最亲的孩子,他们是我最好的依靠这件事从未改变过,但是我们真的越来越像最熟悉的陌生人,他们不理解我的不婚就像我不能理解他们时刻都要担心我的那种状态是一样的,我知道这一切都是出于爱,因为这份爱他们觉得我有个好工作,找个好女孩,结婚生子然后走完这一生,是我这辈子最好的人生,但事实是我并没有这么觉得。

我可以真实的在我父母眼中读到

我有病,需要治病

那种来自心底的悲哀与无助

无处表达,没人能懂

我为什么要写这一堆文字,可能它不美,或者说他很啰嗦,但我却只能如此表达。单身都不曾令我如此孤独,现在我却孤独的有些凄凉。

好了,废话说多了,下面说回正题

我和父母坦白了不婚的这一年,远没有我想的那般轻松,我的父母都是很开明的人,出于爱我,他们尽管不能理解我的想法,却还是接受了我的选择不再逼迫我,但是,他们却有个致命的bug“死要面子”

我太能懂得,在这个人人是法官处处是法庭的社会,父母要如何应对我的不婚成为了难题,碍于面子他们不愿参加别人的婚礼,更见证不了谁和谁的幸福,他们不能面对别人问起我何时结婚,不能面对路边偶尔出现的三口之家的幸福,今年我哥哥结婚了,至此我现在是我家亲戚朋友中唯一一个未婚且没有女朋友的人,哥哥婚礼的那一天,我几乎全程盯着父母的眼睛,我害怕读到那一种羡慕,以及羡慕之后的失落,很遗憾我读到的远比这一切还要多,这个时候我才发现自己如此的自私,如此的不孝。

但是我真的努力过,这之前我逼迫自己有过三段带回家见父母的感情,其中有一段几乎就已经要结婚的情感,这其中的煎熬和折磨,说出了你们都不会懂得,婚姻无非是两个有棱角的人,渐渐的磨平了自己的棱角变成最好的伴侣,很抱歉我这个人特别爱自由,接受不了谁来干涉我,所以我太痛苦,我特别惧怕那个女孩因为感情觉得她就有参与我人生的权利,她就和我周遭的那些人不同,我不喜欢参与别人的人生,自然不喜欢别人参与我的人生,所以我真的不适合婚姻

我希望周围的每个人都按照自己的想法去生活,结果我却改变了我父母的后半生,这个责任我负担不起也没有这个权利这么做,我该怎么办

哦,对了,去年我还经历过和三对情侣一起出游,我们从单身汉到有人恋爱,有人结婚,有人生孩子,唯独有我一路上只身一人,他们觉得这一路会刺激我找个对象,然后赶快结婚,实事并没有,和女朋友一起出游,我不喜欢她什么都要依赖我,什么都要问我,没有一点点主见,你可以说女孩就是这样,要不找男朋友干什么?但我就是不喜欢啊,所以我不想结婚,我害怕我婚后的生活是她什么都要问我的意见,我害怕她不让我干这干那,自由才是我活着的意义,而她只会觉得我不爱她,如此简单

我爱这个城市

17岁,一个人来到长春

学会了做饭,洗衣服,刷完,解决困难,面对生活的考验,养成了自己决定一切的偏执

后来我在沈阳工作,早就习惯了报喜不报忧,一个人解决我要面对的所有坎坷

我单身,但我还有基本的生活,你懂得的生活

他是解决需要的冲动,却不是一路的陪伴

我不渣,我一路上都有表示过我的想法,只是有好多人嘴上接受,却觉得自己可以改变我,这我没办法

我只是不婚而已,并没有伤害过谁,并没有欺骗过谁,我孝敬父母,从不捡小便宜,小到买东西发多了我都主动联系卖家给钱,去吃快餐从不把垃圾留在桌上,从不随手扔垃圾,更不会在公共场所吸烟或是大声吵嚷

我只是不婚而已,我做错了什么,我只是不想为了完成父母的期许,强迫自己开始一段感情,然后再离婚,我没有权利毁掉这个世界上任何一个善良的女孩,这才是不积德吧

这一条不婚的路有多难走,所以在走之前请谨慎

我向往自由,厌倦日复一日的生活,我喜欢的东西都很小众,我十年前就想去北漂,去完成自己想要的生活,但是每每想到自己决定不婚已经伤害了父母,却还要离开真的无言以对,所以我逼迫自己接受现在的生活,陪伴是我对父母最好的报答,因为我伤了他们太多太多

去年,我再一次想要出去闯闯,因为坦白了不婚的想法,看到了父母无声的哀求和失望还有他们认为可以改变我却又不敢逼迫我的哪一种失落,我又一次停止了脚步,唉~已经错了太多,我现在能做的只剩陪伴

也许有一天他们老去,我也已两鬓斑白,也许我不会后悔自己曾经几度停止的脚步,因为至少我有一件事,对的起他们,我从不在乎别人的看法和目光,却害怕父母因为我受到一点点伤害。

这一种煎熬,我真的内心的空,比十年的不婚坚持还要孤独,明年我为自己安排了一次背包去老挝的旅行,也许这是人生中最后一段快乐的时光,回国之后我只能逼迫自己安定下来,找个女孩,走完一生。

对不起,原谅我不能再坚持不婚

对不起,理解我无奈的选择

对不起,那份曾经的坚持

这个决定不是为了任何一个路人甲的你

只是因为我不能让我爸我妈

替我接受这个世界的不公平

我已经长大,已不可以没有担当

他们为了我已做了太多

我能做的只有完成他们眼中那段最好的幸福

对不起

只愿下辈子,可以自私一点