今天可以很无聊地发呆

真好奇几年后我会变成什么样的人。

我如果变成一个无聊的人,希望另一个人不嫌我无聊,我也不用做任何事证明自己不无聊,因为我就是这么个无聊的人!然后肆无忌惮发神经耍无聊,可以发呆看电影看书做鬼脸睡觉睡得很丑!

做我不擅长的事也不会遭嫌弃!本能地爱另一半不衡量不计较。以及不能变得太世故。这一点很重要。

总结之前的混沌状况,看下来对我的好处占多。人如果从来没特别喜欢过一个人,人生是多么的无聊和不美好,你只有体会过才会了解那样的感受,你才会明白你能有多喜欢,多想和那个人在一起,以及你见到他能多么的开心和快乐,你知道你多难得能遇到一个你那么喜欢的人。我身处恋爱中的时间加起来好像差不多十年的样子,你恋爱了十年遇到一个你真正喜欢的对象,这概率简直了。好在我遇到过了,即使最后,哦不,从一开始就不是我的,但那又如何,我又不是一定要得到。喜欢就够了,记忆和一辈子的拥有,其实也没什么可值得计较得失。我身处在欺骗和被欺骗中,但我从未怀疑,我和他之间,曾有过的真心和依赖,即使那感情很短暂。只不过他想要的比我更多,因此放弃我对于他来说更加明智,我只在意未来身边的人是谁,他更在意未来他自己身处的环境和氛围,以及他更加爱她。

不能跟自己特别喜欢的人度过余生这种事每天都在发生,并不特别,接受它就好。我不会安慰自己说没有他其实更好、也许会有更好的选择,我知道不一定,想来仍是沮丧,但情分这东西,人不在,情分也就淡了,未来再见到的可能性也几乎为零,所以人其实是很无情的动物,无情不在于遗忘他,而在于管理自己放下情绪。对自己比对他人更加无情。所以做一个离开的决定才会那么痛。但慢慢会好,我希望它更像一场外科手术,拿掉一根胳膊会痊愈,而不是癌症,让我从此心如死灰。

回到这个城市,因为结束的长达四年多的感情而显得不同。这感情到最后其实变成了没有味道的鸡汤,看起来很浓烈,实则没有一丝味道,两个人在某个阶段都变得很浮躁,然后其实只能渐行渐远,可能从一开始就不够爱才会变成这样。到后期其实我都不再做任何努力,也不再愿意付出任何去经营它,最终的结果也是我在去年夏天就预料好的,它就是朝着我计划的方向去发展的,最终温水煮青蛙地结束了。在收到行李的那一天狠狠地哭了,只有一次是难过的,然后就什么都不剩了。再一次感慨,人真的很无情,这一次是对别人。在这里面,我们以为明白自己想要的是什么,但其实我们并不明白。我记得我们曾有过所有的快乐的时光,但他这个人,在信任崩塌的时候,就已经不是我真正想要的,陪伴是很重要,但他是谁更加重要。

后来的后来,再遇见了谁,可能和以前的想法都不太一样了,他暧昧你觉得他有所企图,他诚恳你不想浪费他时间,他说做朋友你觉得是另一种说辞,到最后,终究都是因为不够喜欢,你知道什么叫足够喜欢。也许婚姻并不需要足够喜欢,我也不敢肯定我会不会凑合,但肯定不是现在。

总之,一切都过去了。