我以为的孤独

“我们都是为了你好,我们还会害你吗”

每年过年,我期待回家,也害怕回家。并不是因为催婚。大致是因为孤独

期待是因为终于又可以回到你最熟悉的小窝,期待是见到那一幅久违悉的面孔后的熟悉感。

我又无比害怕,每一次,每一次,他们似乎又老了,白发又多了那么一些。我以为的孤独大致是父母越来越老,但从小到大他们却没有真正走进你的内心。

我很羡慕那些父母可以跟朋友一样交谈的家庭。我非常非常非常渴望可以跟他们聊聊人生,聊聊理想,聊聊未来的规划。

可是,结果,

通常的对话是这样的

“年终奖发了吗?薪水涨了吗?听说谁谁谁也结婚了?听说谁谁谁家拿了多少的彩礼…云云”

我想讲两个故事。

一。

今天,父亲说,联系了在银行工作的亲戚,意向让我去银行做设计师。我没有拒绝也没有答应。我理解他们对我的关心,对我未来稳定发展的渴望,可他们从未问过我真正想要的是什么,对于这份工作我是否会开心是否会有成就感。我想说我想自己选择未来的路,我想做自己想做的事情,我不喜欢银行的稳定与古板,我想卖花想开个小店想去花时间多去这个世界看看,我不敢说也不愿意说,因为他们不理解,也无法理解我的想法。就像从小到大,他们总是把他们觉得最好的东西给我,却从未考虑过我愿不愿意,喜不喜欢。

二。

再讲一个朋友的故事,小A回家第二天就被逼催婚。家人对她的结婚的标准是:1.家5km范围内 2.男的。她觉得很累,她想逃离这个她最熟悉的地方。似乎没有人理解她,没有人真正关心她的婚姻。家人说:爸妈年纪也大了 难道不为他们考虑。但,似乎她的婚姻只是为了让家人开心,家人却从来都没有考虑过她开不开心。这种道德的捆绑,亲情的捆绑,让她想逃离。

跟父母相处最孤独的时刻,大抵就是,他们关心你的衣食住行,细致入微到一切生活琐碎,却从未试图去理解你最真实的想法,走进你的内心吧。

她说“嗯,我也要结婚了”

陆陆续续,每次回家都可以听到某某某结婚的消息。就像当年考试,当有人提前交卷子,大家便开始紧张,陆陆续续一个个都开始匆忙的完成手里的最后一道题目交给老师。可是,他们都忘了交卷的时间还有很多,他们忘了前面的2分填空题都花了十分钟完成,最后的30分大题,却如此草草了事。

我开始思考,为什么我们会变成这个样子?大致是因为环境,你周围的人都在告诉你,什么时间该做什么事情,你害怕跟别人不一样,然后你选择了从众,虽然,你似乎没有那么喜欢那个你带上戒指的男孩子,但是你还是选择了顺从。

跟朋友相处最孤独的时刻是,你们越走越远,再无交集,当我很想分享我在国外旅行的经历,而你更在意的是给宝宝选哪一款奶粉。我还没结婚,她已经经历了结婚生育离婚。所以,我们从无话不谈变成了无话可聊,然后我们坐在一个咖啡厅却各自玩着手机。

我以为的生活,是为了选择生活

知乎上,都在说逃离北上广,而我,想逃回北上广。大抵是因为,永远会有人理解你内心最真实的想法,永远不会有人嘲笑你的稀奇古怪,大城市似乎给了我更多的包容跟选择的机会。

在小城市拼爹,在大城市拼命。各自有各自的孤独。

没有哪种生活一定好,或者不好。

我开心,您随意。


Kammy 亲笔。

写于春节的前一天