最熟悉的陌生人

小崇
回归写作的旨趣

2018年8月6日,凌晨2:39。
这个夜睡不着,而想着码些文字出来。
我们认识18年,在一起9年,结婚4年,回想起那些点滴,那些小心思,还是那么美好。虽然生活终究将我们推向平淡,但越是这样就会越加的怀念这些年拥有过的幸福。
我一直觉得自己是一个很典型的处女座,有着对感情专一和精神洁癖的一切特征,可现在想想那只是一个传统保守女孩内心对情感都会有的一种向往,没错只能叫做向往,因为遇见不难,坚守太难,这不是指责只是明白和接受这些无奈。
你说我们不能再回到过去,那种带着激情的日子;你说是我的任性和自私将你推开,怪不得任何人;你说,你累了……可我只想说,我的任性自私和对未来生活的期盼,都只是源于我认为你爱我,我爱你……
对于一个幸福家庭的渴望,我想你不会真的能够明白我,因为一直的渴望而希望一切都完美的我。而现实和理想的差距,让我会不停的去质疑,你是否真的爱我?或者你是否爱过我?这是一个非常不好的循环,因为伴随而来的是我与日俱增的缺少安全感。
这个没有安全感的我,却又可笑的会装出一副毫不在乎,无所畏惧的样子,因为我在想,如果有一天是最坏的结果,那我还可以骄傲的转身留给自己一点点自尊。
对于你的内心,我真的一直都没有看透过,我也不善于去猜测。对我而言曾经的你是干净、帅气、幽默又带一点点忧郁,我想那个年纪的女生没有谁会不心动吧。而后我眼中的你是正直、孝顺、勤奋、体贴,你依然是我觉得想要托付终身的那个人。在大家的眼中,也是如此,都说遇到你是我的福气,我该知足。
可近年来我们沟通越来越少,争吵越来越多,我内心就会出现很多小魔鬼,它们在告诉我,你很厌烦我……有时候还会胡乱设想出,你是不是喜欢了别人?或许这是我走向中年妇女的标志吧,内心越来越多的不确定,让我每天都觉得彼此相处都需要小心翼翼,起码我是这样度过的,我不明白为什么我们会是这样?我也不知道你是怎么看待这些问题,你总是用沉默来回答一切,而把问题都藏在心里……
我经常说你的内心过于细腻,可我自己又何尝不是?往往装一个无所谓的人是最难的。


你的崇