熬夜药

你为什么会熬夜呢?

⭐️

不知道你是为什么熬夜,

我想说,

我已经很久都没有熬到2点58分还醒着了。

🌟

尝试过无数次早睡早起

最终都在向我自己一次次的证明

我是一名“适合熬夜选手”

一切未完成的“心愿”都只能在深夜进行

早起总让我晕头转向

再次重新倒向我的温暖被窝

成就一事无成的早起

💫

熬夜的时候,我,

可能是在熬夜学习准备高考或者雅思

可能是在熬夜写PPT

可能是在熬夜写文案

可能是在熬夜写作业

可能是在熬夜刷剧看电影

可能是在熬夜读小说

可能在熬夜一遍遍听周杰伦的歌

🌙

在家,知道爸爸妈妈都睡了

我醒着

大学宿舍里,其他三个人都睡了

你开着台灯伏案,蹑手蹑脚

听着她们的呼吸声

独居的那一年

一个人感受着整个上海的晚安

朋友说,你这样会死掉的

我也不想熬夜

特别是看到自己本是浓密的头发一掉一大把

满地都是的时候

🌕

大抵就像网文说的那样吧

拖延了没有认真的过这一天

晚上不睡觉就想弥补些什么。

有时候不得不承认

拖住我入睡的,就是这份焦虑而已

不是熬夜实现的完成带来的成就感

仅仅只是像做错事想做点事情弥补错误的那种

弥补欺骗安心感?

🌖

已经数不清自己有过通宵不睡觉了

(本来是个掰着指头就能算清楚的数字)

(最近这两年继续上升数不清了)

除了是和挚友聊天到破晓

为了完成自己有热情的项目的通宵之外

🌗

都是内心焦虑到睡不着的时候的通宵熬夜

从坐立不安,到最终做了些什么实际的事情

慰藉填补了自己的不安之后

才肯闭上眼睛睡着。

🌘

比如,

2016年跨年夜

焦虑自己的15年被自己亲手荒废的时候

我从宿舍的上床下桌爬下来

完成了一篇论文作业

写了一篇2015年度总结和2016年展望后

才看着日出安心睡觉

比如熬夜到四点一口气背了300个单词

(但是之后却因为不及时复习也全部忘了)

再比如今天

焦虑着荒废了自己三个月

这三个月是黄金无压力自我提升期

定的目标,基本都没完成

我没有练好字,没有读大量外刊

没有读完想读的小说

没有完成雅思的备课,没有瘦到90斤

没有练出美丽的肩颈

没有练琴到满意

🌝

每天看剧暴饮暴食

碳水化合物和奶油巧克力蛋糕

可却心系所谓“理想”又没有痛快尽兴玩

我讨厌这样没有自律的自己。

也知道再踏上去墨尔本这条路以后,

就很难再有这样的机会

去完成这些事情了

🌒

启程的日期一天天逼近

焦虑感不断累计到了今天。

终于熬夜了。

🌓

手边放着的是今天没有复习的几百个单词

是今天没有完成的新背100个单词。

我真的很奇怪

明明知道自己为什么being anxious

明明知道只要逼自己一下下

复习完背完就立马安心

可是就是迟迟拿不起这份单词。

🌔

或许我该在这样的时刻接受自己的偷懒

又或许正是因为对自己太心慈手软

才会让惰性占了上风。

🌕

与我的惰性抗争了这么多久

说来也有三年了

取得了一些小成果

比如能坚持每天无论怎样都洗澡

比如能坚持背单词,复习20天不间断

比如能坚持一周每天早起早睡

而依然远远不够。

🕒

想起曾经对自己的期许

但是也要同时考虑对自我的认识吧

这个惰性很大的我

这个一切都要慢慢来的我

这个最大的敌人是自己的我

我要给自己充分的时间

即使三年四年或者五年十年

来日方长

何急?

🌠🏙🌃🌌

那么猜我现在会继续熬下去吗?

那么猜我会去完成今天未完成的单词复习吗?