5/9

失恋公式里讲,完全放下一个人,需要用恋爱的一半时长。那么所需的九个月进程,我已经度过了4/9,要开始接下来的5/9啦。

没刻意算时长,想到这件事,觉得自己已经放下了,不过感情也像干涸了一样,不会兴起波澜,也没有和什么人变得亲密的欲望。恐惧、警惕着关系里疑似亲密的联结,躲开每一个表示好感的男生。

最近认识了新朋友,小我几岁,一个很高的艺术系男生,图书馆认识的,还会民族舞。他掉了本调性和声,我问了句学编曲的吗,就认识了。常在图书馆碰见,他别别扭扭的,会别别扭扭问我要不要一起去食堂吃饭,偶尔安利歌。如果晚上遇见我去自习了,一定要从学校送我到小区路口,我怎么拦也不行。偶尔他会让我想到石洋。

警惕的感觉到对方的好感以后我就刻意少去图书馆了,也刻意少回复信息。推了一起食堂吃饭,我只好买面包吃。被从远处偷看怪怪的,就戴帽子看书。更不想被他送回家,天冷了,我索性晚上不在外面看书了。

很强烈鲜明的弟弟的感觉,这设定似乎还有点可爱吗?我只想要赶紧躲开。

就像枯井一样,情情爱爱什么的,我只觉得好疲惫。提不起精神去有强烈的喜好或憎恨了,好像那些鲜明炽热的爱和恨,都已经消耗完了。我这几个月也不会再哭了。

强烈一点的感情变化,就觉得疲惫。每天笑眯眯的。前阵子在姑姑家,和姑姑姑父谈心,他们说我虽然在笑,但是看起来总有心事,不是真正的开心。我听了又笑了,然后自己也愣一下,沉默的应了。

鲜明炽热的爱和恨,是最需要勇气的。我现在只想自保。别说什么再去试着喜欢某个人了好吧,考虑都不想考虑,未来关于这些事我也不期待。生活有太多的烦恼需要集中精神应对了,人生来是孤独。我是不怕孤独的。

我也还在努力挣扎着多喜欢自己一点而已。每天都在为了未来能自由一点,自己给自己打气。睡觉也需要勇气,也要打气,哈哈哈。好累啊。我的世界的色彩褪掉了好多好多。这就是长大吧?挺残酷的,也关系啦。

如果每天都能有好梦就好了,受够了后半夜,我只想前半夜就能平稳踏实的睡着。

真的很恨过去自己的软弱。

从今以后,没有任何人可以抛弃我。

因为我只属于家人和自己。

哈哈哈说起来今年还有个变化,白酒我能喝三两了。那其实喝酒是开心的,没有借酒麻痹自己什么的。之前有朋友喊我喝大酒,回绝了。不开心的酒,喝了会更不开心,还能一直醉下去吗?

什么事都是啦,你在心里知道,自己是一个人,没有人可以依靠依赖,没有人可以支撑的时候,你就可以硬着头皮,面对一切。因为你真心实意的想往前走下去。

和自己说。

悬崖边也好,火山口也好,往前走,不要回头。