明天起,做个热烈又温柔的人。

我很喜欢躺在床上想些“乱七八糟”的东西,放下手机、关掉台灯,窗帘隔绝了外面的喧嚣和霓虹,我便可以让自己处在一个绝对安静的环境。

过完20岁生日的前几个月,我一度以为自己已经长大了,已经有能力可以掌控自己的生活。后来现实用一双宽厚的大手推着我走向一片雾蒙蒙的地方,我才意识到,“20岁”不过是一个丈量年纪的数字,它什么也证明不了。

过了20岁,“明天”对我来说依旧是个很迷茫的概念。

我常常有一种在大雾蒙蒙的清晨里踱步的感觉,看不清周围的环境、看不清方向、看不清周围是否有和我一样的人。

只能凭着感觉小心翼翼的试探着前进,究竟走向的是何方,将会看到什么样的风景,对我来说都是未知数。

没有迎来想象中的成年人的快乐,反而带给了我一种很茫然无措的感觉,这种落差让我常常陷入一种很纠结很郁闷的情绪中。

说实话,20岁后的第一年我是颓丧的。虽然面上还维持着嘻嘻哈哈,但心里却开始抱怨那些毫无过错的外界因素。

明知道这样不会让自己的状况变得更好,但还是想要找一个情绪发泄口。

不想让亲近的人洞察到我的不安,我开始疏远朋友,逃避家人,把自己关进一个漆黑的山洞,不让别人进来,也不让自己出去。一个人在漆黑的深处抱作一团,微微啜泣着舔舐伤口。

现在我早已经从这样的情绪中挣脱了出来。回头看时心疼多过了好笑,更多的是后怕,我不敢想象我是如何度过那段“至暗时刻”的,更不敢想象如果我一直陷在那样的情绪中会是怎样的结果。

有些过去是用来让我们怀念的,而有些过去却是用来警醒我们不要重蹈覆辙的。

海子写“从明天起,做一个幸福的人。”而我,从明天起要做一个热烈又温柔的人。

百度百科上对“热烈”的解释是:具有强烈感情、激情或热情的。

它不单单指对某种事物有强烈的好奇心,更指为自己的好奇心付诸热情。如果只是让好奇心肆意泛滥而不去满足自己的好奇情绪,反而不是我所喜欢的。

“热烈”最迷人的地方在于,它会给人一种热爱生活的感觉。

每天睁开眼睛看到的都是新的一天,不管是阳光明媚还是阴云密布,怀抱热烈的人都能大步流星地奔向未知的前方。

即便是陷在泥泞的沼泽地,他们也能闻到远处飘来的花香。

不知是天性使然还是成长环境的影响,我是一个很难对什么东西提起兴趣的人。

更准确一点的说法是,我是个不太愿意花费时间精力来供养自己兴趣的人。当然,也不擅长发现生活中的美好。

总之,在过去的很长一段时间里,每一个感情热烈又充沛的人,都是我羡慕甚至嫉妒的对象。

他们活力满满、自由自在,好像从来不会有忧愁。他们都不用主动示好勾手,只专心迷恋自己感兴趣的东西,就能吸引一大批朋友。

因为人的本质就是追求美好的事物,他们身上散发出来的迷人又闪亮的东西,本来就是他们吸引人的最完美的底牌。

小的时候,总喜欢故作成熟,觉得这些热烈的人幼稚又虚伪,不止一次对他们嗤之以鼻。

越是长大才越是发现,他们才是保持本心,把真诚当做路牌的人,自己以前的鄙夷倒显得不那么成熟,甚至有些尖酸了。

如果说以前“热烈”这个词在我心底是带有引号的,那么现在它早已挣脱了引号,用自己的魅力向我证明了它是一个会令人着迷、令人向往的词汇。

“温柔”是用柔软的外壳包裹的坚硬的内心。

温柔这个词好像已经被大家用烂了,只要打开网页就能看到“温柔”这个词,可真要细究温柔到底是什么时,才发现找不到词汇来将它精确的概括出来。

在普遍的认知里,温柔的人好像就是不争不抢,脸上永远挂着让人舒服的微笑。可我觉得这并没有概括出温柔的全部内涵。

在我看来,温柔的人一定具有的一个特质就是“内心坚定”。

怎么说呢,如果一个人内心不坚定、没有主见,是不能被称为“温柔的人”的。

不管对待什么事情都毫无态度,一味地附和别人,虽然脸上也挂着微笑,但却更适合“软弱”这样的词汇。

温柔并不一定代表不说脏话、不争不抢、柔弱温顺,反而是对所有的事情都胸有成竹、尽在掌握后表现出来的一种放松感。

因为内心强大到不用歇斯底里地去获得外界的认同感,也就能对一切都保持一种淡然的心态。

热烈和温柔是看起来完全相反的两个词,但其实他们之间又有着隐隐的共同特质。

或许的确很难想象这两个词同时出现在一个人的身上。但我说“想要做一个热烈又温柔的人”不是为了猎奇,而是真的很想变成一个感情热烈、充沛随时都能发现生活美好之处,并且用温柔的眼光看待这个世界的人。

用热烈去对待世界上的一切美好,用温柔去抵御那些使人悲观的碰撞。

所以做一个热烈又温柔的人,就像太阳,温暖又明亮。